피해자는 왜 나만 같을까? 직장 내 나르시시즘 관계의 심리 구조

“왜 나는 항상 이런 상사와 엮이는 걸까?”, “나는 왜 또 반박도 못 하고 끌려갔을까?” 직장 내 나르시시스트와 반복적으로 관계를 맺게 되는 사람들은 자주 이런 자문을 한다. 이 글은 나르시시스트에게 끌리는 사람들의 내면 구조, 그리고 그 관계가 형성되고 지속되는 심리적 연결 메커니즘을 분석한다. 단순한 피해자-가해자 구도를 넘어, 관계의 패턴 자체를 인식하고 끊어내는 데 필요한 통찰을 제시한다.

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목차

• 반복되는 관계의 시작: ‘끌림’의 정체
• 나르시시스트와 잘 엮이는 사람들의 심리 특성
• 직장 내 나르시시즘 관계의 정서적 역동
• 인정욕구 vs 회피욕구: 쌍방의 심리 게임
• 관계 패턴을 인식하고 끊어내는 법
• 사례로 보는 반복 관계의 함정
• QNA: 내가 문제인지, 관계가 문제인지
• 다음글 예고
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반복되는 관계의 시작: ‘끌림’의 정체

직장 내에서 나르시시스트와 반복적으로 엮이는 사람들은 종종 스스로를 탓한다. “내가 너무 착해서 그래”, “내가 판단이 흐린가?” 그러나 그 이면에는 심리적으로 학습된 반응 패턴이 존재한다.

어릴 때부터 ‘부모의 눈치’를 보며 자란 사람은 타인의 감정에 예민하고, ‘충분히 인정받지 못한 사람’은 인정욕구에 민감해진다. 나르시시스트는 이러한 사람을 직감적으로 ‘타겟’으로 인식하며, 의존성과 책임감 사이의 균열을 이용한다.

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나르시시스트와 잘 엮이는 사람들의 심리 특성

심리 특성	설명	관계에서의 역활
과도한 공감성	타인의 감정을 우선함	상대 감정에 휘둘리고 자기 감정 억제
인정 욕구	스스로를 증명하려는 경향	나르시시스트의 칭찬/비난에 과민 반응
갈등 회피	부정적 감정을 두려워함	대립 피하며 자율성 상실
자책 성향	문제를 내 탓으로 돌리는 경향	조종 구조 내에서 책임 전가 수용

 

이러한 성향은 상대에게 권력을 넘기는 심리적 토대가 되며, 관계가 깊어질수록 더욱 강화된다.

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직장 내 나르시시즘 관계의 정서적 역동

이 관계는 한쪽의 일방적 통제만이 아니라, 정서적 상호 작용의 악순환으로 작동한다.

• 초기 단계: 나르시시스트의 칭찬, 호의, 과장된 인정 → ‘내가 특별한가?’라는 기대감 형성
• 중간 단계: 비판, 통제, 기분의 기복 → ‘내가 뭘 잘못했지?’라는 혼란
• 고착 단계: 자존감 저하, 자율성 상실, 정서적 의존 → 스스로 빠져나오기 어려워짐

이 과정에서 피해자는 점차 자기 판단력과 감정 기준을 잃게 되고, 상대의 말과 기분에 따라 자신을 평가하게 된다.

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인정욕구 vs 회피욕구: 쌍방의 심리 게임

이 관계는 서로의 결핍과 회피 욕구가 맞물려 형성된다.

역할	중심 욕구	행동 양상
나르시시스트	인정받고 싶다	타인을 통제하며 위신 유지
피해자	버림받고 싶지 않다	갈등 피하며 자기 주장 억제

결국 두 사람 모두 감정적으로 불안정한 기반 위에서 상호작용하며, ‘지배와 복종’이라는 구도를 유지하게 된다. 이 구조를 인식하지 못하는 한, 관계는 반복된다.

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관계 패턴을 인식하고 끊어내는 법

1. ‘호의-불안’ 반복 구조 인식하기
   • 상대의 칭찬과 비판 사이 감정 기복에 주의하기
   • “좋았던 그때”에 집착하지 않기
2. 자기 기준 회복하기
   • 감정일기, 일상 기록을 통해 ‘나의 해석’과 ‘상대의 평가’를 구분하기
   • 타인의 기분과 나의 가치 판단을 분리
3. 감정 중심 회피 대신, 관계 중심 자각
   • ‘불편함’을 피하지 말고, 반복되는 관계 유형 자체에 주목
   • “이 관계, 어디서 많이 본 구조 아닌가?”라는 질문 던지기
4. 정서적 독립 연습
   • 혼자 있는 시간을 두려워하지 않기
   • 관계에 의존하지 않고 내 감정을 돌보는 루틴 만들기

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사례로 보는 반복 관계의 함정

사례 1: “계속 이런 상사를 만나는 건 제 문제일까요?”

G씨는 세 번째 직장에서도 비슷한 유형의 상사를 만났다. 처음에는 열정적으로 일했지만, 시간이 지날수록 평가절하, 무시, 과도한 업무 요구가 반복됐다. G씨는 늘 “이번엔 내가 더 잘해야겠다”고 생각했지만, 결국 감정 소진으로 퇴사했다. 그는 나중에 상담을 통해 자신이 '인정받아야만 존재 가치가 있다고 느끼는 구조' 안에 있었다는 걸 알게 되었다.

 

사례 2: “그 사람은 늘 잘해주는 데, 내가 예민한 걸까요?”

H씨는 팀장과의 관계에서 혼란을 느낀다. 칭찬과 호의가 많지만, 동시에 은근한 조롱과 공개적인 비교도 뒤따른다. H씨는 처음엔 자신이 예민하다고 여겼지만, 어느 순간부터 **“내 감정이 틀렸다고 여기는 게 습관이 됐어요”**라고 말한다. 이것이 바로 가스라이팅의 결과다.

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QNA: 내가 문제인지, 관계가 문제인지

Q. “왜 나는 나르시시스트에게 자꾸 끌릴까요?”

→ 어릴 때부터 ‘인정받기 위해 노력해야 했던 환경’에 익숙한 사람은, 관계에서도 유사한 패턴을 반복하게 됩니다. 이는 무의식적 '익숙함' 때문입니다.

 

Q. “나만 너무 예민한 건 아닐까요?”

→ 반복해서 이런 생각이 든다면, 오히려 감정 인식력이 뛰어난 것일 수 있습니다. 예민함이 문제가 아니라, 상대의 말과 행동이 일관되지 않음을 감지한 본능일 수 있습니다.

 

Q. “이런 관계를 반복하지 않으려면 어떻게 해야 하나요?”

→ 자기 감정을 외면하지 않고, ‘관계 구조’ 자체를 들여다보는 것이 시작입니다. 감정일기, 관계 기록, 그리고 ‘내가 느끼는 감정이 타당한가?’라는 질문을 던져보세요.

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다음글 예고

직장 내 나르시시스트와 일할 때 생기는 정서적 소진

다음 글에서는 나르시시스트와 함께 일하며 발생하는 감정적 탈진, 자기효능감 저하, 업무 무력감 등을 다룹니다.

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